我非你杯茶.

有些人的毛病就在于把自己看的太重。整天搞得自己好哀怨，去happy的时候没想到你就是不在乎你。搞得自己好有原则，放你次鸽子就是不在乎你。搞得自己好insight，抽一分钟打电话给你这么简单的事情都做不到就是不在乎你。

妈的，你说对了，我不在乎你，满意了不？全世界都在关注着你，全世界的中心就是你，你说要有光就有光，你希望我拉一斤我不能少拉二两。拜托，放聪明点。首先，我知道你想说的是“不够在乎你”。第二，整天唧唧歪歪吵吵闹闹只会榨干你本来就嫌不够的在乎。世界这么大，真的真的真的不少你一个。

真有这么多强因果关系吗，真有这么多重要的胜过其他一切的细节吗，吃饱了真的这么没事干吗，尼玛怎么不去写侦探小说啊。

当然，必须默默的承认一句，我以前也这样。。。。

从考场出来对着EXCEL LONDON的标志，两只竖起的中指合影留念，我这次认怂，下回再来收拾你，尼玛明年见。这次cfa就这么草草收场，重感冒却意犹未尽，昏昏噩噩的伦敦忙碌繁华的街道上挤来挤去，昂贵的标牌令人意兴阑珊。本想去坐伦敦眼，但赶到的时候已经关门。它是夜空里的一个巨大的蓝色指环，不明白为什么是蓝色，幽幽的，但仍感觉很作——这就是人说要在最高点接吻的地方？我宁愿找一个真正安宁，有微风有阳光的草坪。当然，等到有那么一个人出现，或许就越作越好，怎么作怎么来。

直到坐在回来的火车上，才好像突然醒了。一种沉默的挫败感慢慢攥住了我。

其实没什么，有这样的时刻是好事，这种觉得“我真是个垃圾啊”的时刻。不是从明天开始，不是从下一秒开始，就是从这一刻这一秒，多走路，多喝水，讲道理，不装逼。现在就要大口的呼吸新的空气，吐出旧的。

这些都是昨天的事了。

今天上investment analysis，走的时候齐姐说，我发现你特爱问这个老师问题，别的课也不见你问。是啊，我是有多喜欢Christina。她坐在讲桌上，摊摊手歪歪头表示她也没有答案，她用蹩脚的英语认真的，重复的强调，analyst工作的point在于提出疑问，a good question leads to a good answer.

好吧。其实真正想记的刚才都没记——上周陷入空前的抑郁。关于失恋三十三天的消息越来越多，我最终看了。人就是这么禁不得撩拨，从心理准备到看到心理恢复，凌乱了整整一周。

就着糊掉的爆米花终于等到了追的士的那段旁白。陈珊妮的情歌是背景乐，“我想你已然在我房间，赖着我一直不肯走，我想是缘分哪里出差错，情歌才唱着不松口”。她是没心没肺和自怜自艾的矛盾体，是打动文艺女青年的必杀技。

我已经知道我做错了什么，前路这么艰难，世上这么多人，唯有你是令我感到安全的伴侣，请不要抛弃我，不要这么抛下我。上次你那么生气，还是回来接我了，笑眉笑眼跟我说，哪次是扔下你不管的？后来是哪里出了差错。求你原谅我，求你原谅我，求你原谅我。小仙儿被一巴掌打醒的时候，我并没能一起醍醐灌顶。七月份被塑封起来的感情借着这个由头，像腐烂的果实被猛的戳破，实在不好看。簌簌发抖的去nash借了一瓶红酒。抱着酒在夜风中圾拉着人字拖往回挪，魂不守舍，全心全意想再伤心一回，最后伤心一回，像矫情的十八岁一样，谁管的着。

“我毁掉的，是他关于我的这个梦想，而他欠我的，是一个原本承诺好的世界”，实在不能免俗的被这句话击中了，半瓶红酒佐着它入了肚。分手的人大抵如此，谁也别想自己的伤心独一无二。

当然了，一切的真正出发点，也有可能是借此消耗一下生活不规律造成的混乱荷尔蒙。

但你不能这么直白。

这边半夜那边早晨，洲爷和我在q上相遇。他传了宿醉二过来，我高兴的不得了，跟他说这是我收到最好的生日礼物。他说，第一个国外生日哦。我几乎能想像到他独特的语音语调，和斜瞄着你的眉眼。我真心喜欢这男人，无论他做什么我都觉得搞笑，都觉得靠谱，都温馨。和他和威爷三人行的日子，走在中间，听着他们抢着说话，互相赞同又互相打断，话题像抛向地面的弹力球，蹦蹦跳跳一路走远。幸福的要爆炸。

说起来人的高兴就是这么傻，任谁乐起来的样子都自有一股子天真劲儿。可是我半夜坐在这瞎乐呵啥呢。像走不动了的车停在日晒荒凉的高速路边，翻腾那最后一丁点油。

梦见我走了。航程长的像永远没有个尽头，我记得周围人此起彼伏的呼吸节奏，黄色束光投下来，打在一本书上，但我忘了书名。云在空中，飞机在云中，陌生人排在座位上，一个个覆在毯子里，头左左右右偏向不同角度的睡过去。心想着，呵，我同时在穿越空间和时间。由此产生奇异的偏离感，好像我根本是一个错误的坐标解，没有落在本应该的函数上，被打上一个迅速而潦草的红叉。

下飞机，鼻腔里一阵强烈的寒冷的气味。寒冷的空气确凿是有气味的，我每每想要描述，每每语穷。但我的的确确无数次的感受过，过年的清晨走出北方的院子，通宵完疲倦的哆哆嗦嗦走入街道，还有一次流沙半夜醉倒在uic的湖边，我无助而焦躁的蹲着等天亮。都是深吸一口气，都是又清醒又恍惚的在想，“我这是在哪儿呢，我他妈这是在干嘛呢”——如果一定要给这灰白的气味下个定义，那就是这个。

噢对，我闻到寒冷的气味。立马睁开眼，在黑暗的房间里醒过来，四点四十八分。再没有睡着。

其实没有这么不想走吧，其实有必要这么重大对待仅仅十个月的离别么，其实我只是有点舍不得这好不容易才重新稳定的生活罢了。在中登，在钱柜，在星巴克，在草坪上，我努力拼凑了那么多的热情和得瑟，在这个已经被打碎过一次的夏天里。

如今又得从头来过。你妹。

每夜每夜的躺在草地上，枕着温热的肚皮，讲话，大笑。捉着每一秒的过，全力回避着不能说的恐惧，你知我知。不能再晚必须回家的时候，起身，各自捡东西。那十几秒的沉默非常可怕，强行忍住的叹息，死死憋在胸腔里——又少一天了。

从来都没有打球打得这么帅过，然后就在职业生涯的最高峰把脚给崴了。那么多俯视的脸，那么多声线，那么多手臂，馋来扶去，却还是好像在一个孤立的空间里。只懂四向重复的问，要多久不能走路啊，要多久不能走路啊。没有人回答这个问题。只是不停换着人说，去医院看看才知道啊，没关系先去看医生吧，看了医生才知道啊。

唉。看你妹啊。只是想知道还要多久不能走路罢了。

然后超哥背着我下楼，边安慰我边说现在感谢哥有练过了吧。然后所有的懊恼都忍不住了，很没良心的大吼谁要你背啊。然后上车去医院被推来推去拍片等医生做诊断。然后回家，若无其事的上上网聊聊天。

唉。想说的话都不能说穿，想做的事都不能做完。对着微博的方框，千思百想，也就打出一个Why来。我想到了流沙和阿甘。估计她最想大喊的也是这个词吧。为什么！不甘的想哭，又无奈的想笑。洲爷的话我也不是没考虑过。但想来想去，还是害怕，就好像坐在宽阔的阶梯上望着广场，有风有夜色，明明在开心，却又觉得无限心酸。

其实最最害怕的是，it turns out，一切都还是自己给自己写的剧本。

南希问我是不是真不写大博客了。我说现在心理转的这些念头都表达不出来了，怎么说也不对劲。于是她在说我“退化了”和我“没进化全”中犹豫了一会儿。我说去了英国会写，等有了更切实的东西。言下之意是现如今只得无以捕捉的“心灵漫游”。

连失恋也没写。这地方若真被我这些年的吐槽、矫情养出了情绪和生命，那确实是要把我深深怨恨的，还要冲到新浪去抽那个臭不要脸的浅薄小三。噢，对，分手了。平生第一次，我如此激烈的克制着自己。行为举止其实变得厉害。一方面犹如见到恶犬要冲出来，于是把门猛得扇上。一切糟糕恐惧和嚎叫都关在门内。一方面犹如恶犬，如此急切的想要冲出去，冲到哪怕稍广阔一丁点的地方去。才能将血液里的糟糕恐惧和嚎叫都溶解。对分手和实习，差不多就是这样产生和处理的——我如此急切的想要封闭一个世界，又如此急切的想要打开一个新的。

非常久没更新。生活无非是学校的事定下来，交deposit，一间间挑宿舍，所有的附加条件都填whatever，唯一要求和安静的人住在一起。论文今天终于写完了，两点多，立刻爬上去睡一觉，梦见自己醒了，一看手机，还是两点多，我说不会吧手机难道坏了，去阳台，结果天真的还是亮着。后来真的醒了，已经错过了晚饭时间。

这是最后两个月在暨大，有一天醒来身边再不是这些人，也没有了陪我三年的阳台，没有了阳台外的草坡和小白楼，小西石牌什么的，恐怕都不会再回来。然后呢？是不是要放一些文艺的词汇出来？谁知道呢，他说“我只会为了吃不饱啊睡不好啊这种事情烦恼”，而我一直牢牢记住，列为榜样。可真到了这天，仅存明确的生气、实际的焦躁、温吞的平淡，当下的大笑，你满意吗。不，这不是一个疑问，实在不想再苦苦去找那个point所在，何况它大概一直在变，刻舟求剑吗。这大概是你说什么我陌生了的原因，我是不会回去了，可有一天你又会来到我身边。

回来深圳才又上网。奶奶家并不是没网上，但每天贪婪家乡的空气和口音，人情味那么足，不肯花一分钟的时间对住电脑。这刻长时间看堆积的更新，博客的背景音乐是手嶌葵的the rose，随便什么破烂音响都可以播出空旷宛转的感觉，听得久了，从心底里都要变成虚无。

过年整个家族的中心话题是姐姐和王同学，人前背后你言我语。他临走的那天，姐姐在房间里跟他来回商议。我去车里等到凌晨。寒冷中慢慢醒悟了一件事，原来学了这么多年，全为了一句“哪里去不得”。机缘之下，哪怕一招赌输，我重头再来又何妨。流沙送的本子上清清楚楚印着呢，无远弗届。

这个博客啊，现在写什么都觉得自己恶心。生活这玩意儿，生生把话痨逼成了口吃。

又到了复习周啦，真是无语，每年这个时候都熬同样的煎熬，说同样的说话。与税有关的任何科目都可以把我折磨的欲仙欲死。在把格蕾再次看过一遍之后，默默拿出笔记本列了一个计划，抬头就是一点多了。跟威爷通一番电话，怂恿他追上那个转眼要回日本的女生，这厮一激动，就说，等我换衣服。于是他半夜匆匆打的回佛山了，说明天告诉我到底多少钱路费。

在宿舍裹着羽绒，手指还是冻得生疼。终于等到了冬天，却又极度期待考完试去泰国度一个夏，不只因为泰国，是真心想过一段热乎乎潮兮兮的日子。旅行最让我向往之处在于，去一个谁也不认识的地方，让人有一种fresh start的错觉。不用负责，简直像一夜情。无所畏惧，干了蠢事倒了大霉都是美好的回忆，永不伤筋动骨，无关前途。对的，前途，这两个字的诡异之处在于——越快要大功告成，越惨淡；越接近，越看不到尽头。若为了它活着，简直永无欣喜。若不为它活着，也不会轻松一点半点。合理的办法或许是将其置换成“理想”二字。而理想家太孤独，即使千辛万苦终于站着挣钱了，到最后也是默默的望着别人欢乐的马车尾。

原谅我吧，在这个时点我无法想出任何积极意义的事物，在朱菲的三个形容中，此时我不是puppy，也不是蔡康永，我是不爱搭理人的晚上派。这话说得多得瑟啊，好像自己是个什么东西对别人很有启迪意义非知道不可似的。

为了能睡着觉，让我摘录一段话。这是Hugh Laurie写的。如果不知道他和David Shore是谁，请看一遍house，并关注演员表。

“House是个无神论者（我并没有得到David Shore的书面授权去作此论断，只是借此机会表明我的看法。如果House在第九季皈依上帝，我把这部分划掉重写好了。）一个无神论者会用什么样的态度看待空虚、冷漠的宇宙？他可以选择跳河自尽，他可以如某个伟大的人所说的，追求无止境的快乐，他也可以说笑话。我相信对House，一个无神论者而言，笑话是神圣的信仰，定义了他性情中的悲悯，能缓解痛苦，能让他作出正确的选择，是他被迫恪守的游戏规则。但他这么做时是犹豫的，不确定的，他怀疑这个游戏是否有价值，这一切是否最终归于虚无。从另一个角度来看，笑话又是喜悦的流露，是一道神性的亮光，是戳向腐朽宇宙的利刃。他用嘲笑面对死亡。这也不失为一个选择，孩子们。”

到处都是人，阳光突然变很强烈，站在高台上调了非常久的队形，因为热和挤而比了很多中指。熟不熟的人都要拉着照张相，从头到尾一个表情。这像是个节日，大家都在过，所以你也要打扮起来，混入其中，最后大家都互相娱乐了一把。更多的时候和一丹躲在阴凉地坐着，屁股下垫着学士袍。散场时熙哥拎着高跟鞋，我打赤脚和朋友慢慢走回宿舍。客人们自己洗了杯子泡茶喝。我缓口气，速速卸妆，一伙人去喝下午茶看电影。这才是一天的高潮。影院里一直是低呼，大笑和掌声。姜文一把掀开九筒面具，露出面容，你会觉得这个四十几岁的男人，还是这么的少年风气。

舍友教我剥板栗，舍友叫我起床，舍友教我用电磁炉煮面，舍友帮我洗抛在脑后的锅碗，舍友洗水果分我吃，舍友帮我拿快递买外卖，舍友提供作业答案，舍友提醒我复习。

我扎根在十二月六号转瞬即至的阴影中不停的看numb3rs。前两天想到的一个恰如其分的比喻解放了自我心灵，IELTS是升学考，GMAT是分班考。姐的升学考一向顺利，但永远随即在分班考中倒下。最后一点希望被自己给掐灭了，随之而来的是一种淡定的虚弱感。我希望等我从捷泰中心走出来的时候，冬日娜会走上来问我，你觉得自己完全释放了吗。然后我就可以名正言顺的替全国人民抽她。

1，我不管三七二十一，你一定得要相信我。没有顾虑没有害怕没有迟疑的相信我。可以把一切不好都归结为我睡的不好。这是事实，这几天我梦见了所有我最害怕发生的事情。

2，半夜看日志，其实V君是一个很有勇气的人，他将所有的思考公之于众。question is，是否可以借由一个人愿意说出的以猜测此人想要隐藏的？前提假设也需要质疑，世界能否被简化为一个银仔？

3，编剧们又在同一个晚上全都冒了出来，一个个搞定送走，都去睡觉了，扔下一个没冲凉的我。