妈的，你说对了，我不在乎你，满意了不？全世界都在关注着你，全世界的中心就是你，你说要有光就有光，你希望我拉一斤我不能少拉二两。拜托，放聪明点。首先，我知道你想说的是“不够在乎你”。第二，整天唧唧歪歪吵吵闹闹只会榨干你本来就嫌不够的在乎。世界这么大，真的真的真的不少你一个。

真有这么多强因果关系吗，真有这么多重要的胜过其他一切的细节吗，吃饱了真的这么没事干吗，尼玛怎么不去写侦探小说啊。

当然，必须默默的承认一句，我以前也这样。。。。

直到坐在回来的火车上，才好像突然醒了。一种沉默的挫败感慢慢攥住了我。

其实没什么，有这样的时刻是好事，这种觉得“我真是个垃圾啊”的时刻。不是从明天开始，不是从下一秒开始，就是从这一刻这一秒，多走路，多喝水，讲道理，不装逼。现在就要大口的呼吸新的空气，吐出旧的。

这些都是昨天的事了。

今天上investment analysis，走的时候齐姐说，我发现你特爱问这个老师问题，别的课也不见你问。是啊，我是有多喜欢Christina。她坐在讲桌上，摊摊手歪歪头表示她也没有答案，她用蹩脚的英语认真的，重复的强调，analyst工作的point在于提出疑问，a good question leads to a good answer.

就着糊掉的爆米花终于等到了追的士的那段旁白。陈珊妮的情歌是背景乐，“我想你已然在我房间，赖着我一直不肯走，我想是缘分哪里出差错，情歌才唱着不松口”。她是没心没肺和自怜自艾的矛盾体，是打动文艺女青年的必杀技。

我已经知道我做错了什么，前路这么艰难，世上这么多人，唯有你是令我感到安全的伴侣，请不要抛弃我，不要这么抛下我。上次你那么生气，还是回来接我了，笑眉笑眼跟我说，哪次是扔下你不管的？后来是哪里出了差错。求你原谅我，求你原谅我，求你原谅我。小仙儿被一巴掌打醒的时候，我并没能一起醍醐灌顶。七月份被塑封起来的感情借着这个由头，像腐烂的果实被猛的戳破，实在不好看。簌簌发抖的去nash借了一瓶红酒。抱着酒在夜风中圾拉着人字拖往回挪，魂不守舍，全心全意想再伤心一回，最后伤心一回，像矫情的十八岁一样，谁管的着。

“我毁掉的，是他关于我的这个梦想，而他欠我的，是一个原本承诺好的世界”，实在不能免俗的被这句话击中了，半瓶红酒佐着它入了肚。分手的人大抵如此，谁也别想自己的伤心独一无二。

当然了，一切的真正出发点，也有可能是借此消耗一下生活不规律造成的混乱荷尔蒙。

但你不能这么直白。

说起来人的高兴就是这么傻，任谁乐起来的样子都自有一股子天真劲儿。可是我半夜坐在这瞎乐呵啥呢。像走不动了的车停在日晒荒凉的高速路边，翻腾那最后一丁点油。

下飞机，鼻腔里一阵强烈的寒冷的气味。寒冷的空气确凿是有气味的，我每每想要描述，每每语穷。但我的的确确无数次的感受过，过年的清晨走出北方的院子，通宵完疲倦的哆哆嗦嗦走入街道，还有一次流沙半夜醉倒在uic的湖边，我无助而焦躁的蹲着等天亮。都是深吸一口气，都是又清醒又恍惚的在想，“我这是在哪儿呢，我他妈这是在干嘛呢”——如果一定要给这灰白的气味下个定义，那就是这个。

噢对，我闻到寒冷的气味。立马睁开眼，在黑暗的房间里醒过来，四点四十八分。再没有睡着。

其实没有这么不想走吧，其实有必要这么重大对待仅仅十个月的离别么，其实我只是有点舍不得这好不容易才重新稳定的生活罢了。在中登，在钱柜，在星巴克，在草坪上，我努力拼凑了那么多的热情和得瑟，在这个已经被打碎过一次的夏天里。

如今又得从头来过。你妹。

唉。看你妹啊。只是想知道还要多久不能走路罢了。

然后超哥背着我下楼，边安慰我边说现在感谢哥有练过了吧。然后所有的懊恼都忍不住了，很没良心的大吼谁要你背啊。然后上车去医院被推来推去拍片等医生做诊断。然后回家，若无其事的上上网聊聊天。

唉。想说的话都不能说穿，想做的事都不能做完。对着微博的方框，千思百想，也就打出一个Why来。我想到了流沙和阿甘。估计她最想大喊的也是这个词吧。为什么！不甘的想哭，又无奈的想笑。洲爷的话我也不是没考虑过。但想来想去，还是害怕，就好像坐在宽阔的阶梯上望着广场，有风有夜色，明明在开心，却又觉得无限心酸。

其实最最害怕的是，it turns out，一切都还是自己给自己写的剧本。

连失恋也没写。这地方若真被我这些年的吐槽、矫情养出了情绪和生命，那确实是要把我深深怨恨的，还要冲到新浪去抽那个臭不要脸的浅薄小三。噢，对，分手了。平生第一次，我如此激烈的克制着自己。行为举止其实变得厉害。一方面犹如见到恶犬要冲出来，于是把门猛得扇上。一切糟糕恐惧和嚎叫都关在门内。一方面犹如恶犬，如此急切的想要冲出去，冲到哪怕稍广阔一丁点的地方去。才能将血液里的糟糕恐惧和嚎叫都溶解。对分手和实习，差不多就是这样产生和处理的——我如此急切的想要封闭一个世界，又如此急切的想要打开一个新的。

这是最后两个月在暨大，有一天醒来身边再不是这些人，也没有了陪我三年的阳台，没有了阳台外的草坡和小白楼，小西石牌什么的，恐怕都不会再回来。然后呢？是不是要放一些文艺的词汇出来？谁知道呢，他说“我只会为了吃不饱啊睡不好啊这种事情烦恼”，而我一直牢牢记住，列为榜样。可真到了这天，仅存明确的生气、实际的焦躁、温吞的平淡，当下的大笑，你满意吗。不，这不是一个疑问，实在不想再苦苦去找那个point所在，何况它大概一直在变，刻舟求剑吗。这大概是你说什么我陌生了的原因，我是不会回去了，可有一天你又会来到我身边。

过年整个家族的中心话题是姐姐和王同学，人前背后你言我语。他临走的那天，姐姐在房间里跟他来回商议。我去车里等到凌晨。寒冷中慢慢醒悟了一件事，原来学了这么多年，全为了一句“哪里去不得”。机缘之下，哪怕一招赌输，我重头再来又何妨。流沙送的本子上清清楚楚印着呢，无远弗届。

这个博客啊，现在写什么都觉得自己恶心。生活这玩意儿，生生把话痨逼成了口吃。